#14553
15. 6. 2012, 20:43
...a jeden docestoval až do Španielska 😃
#14560
16. 6. 2012, 21:47
Jano, preboha prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu svojej ženy!
- On sa tej bosorke v pekle ešte zíde!"
♚
Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov. Vtrhne do spálne,
skočí na ženu v posteli, urobí si číslo a potom spokojný odíde. Zrazu
si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru
pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej:
„ Počuj, Marka, ako si tu už dlho?“
„ No asi hodinu, veď vidíš, že periem.“
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa
vyvaľuje jeho svokra.
„ Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?“
„ Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!"
♚
Ako urobíš z trojuholníka čiaru?
No predsa holiacim strojčekom!
♚
Karol má zdravotne problémy a musí kožnej lekárke ukázať svoj penis.
Tá vyvalene hľadí na Karolkove štyri centimetre.
Karol: „Vy hľadíte tak nenásytne ... čo ste ešte nevidela erekciu?"
♚
Inzerát:
Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.
♚
Boh hovorí Adamovi:
Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá: Máš dva výnimočné orgány - penis a mozog.
A teraz tá zlá: Máš málo krvi a preto nikdy nebudú fungovať naraz.
♚
Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova:
„Koľko je u vás ľudí proti socializmu?“
„Tak asi 15 miliónov. A u vás?
„Tiež asi toľko..."
♚
Do rodinky Novákovcov príde list. Manžel ho otvorí a číta. Zrazu
hovorí manželke:
„Počuj, ten tvoj brat sa má v tej Amerike dobre. Tu píše, že už má
elektrické kreslo."
♚
Móricko sa nenaučil a pani učiteľka sa mu chystá dať pätorku.
„Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte
jedna päťka a niekto tu dostane do držky!"
♚
Hovorí doma žena mužovi:
„Miláčik, od zajtra sa budeme milovať každý deň, lebo ináč ti vypadajú zuby.“
„Zuby!? A to prečo?“
„Lebo ti dám po hube."
♚
V škole na sexuálnej výchove začne Jano nahlas premýšľať: - To sú veci! To sú ale veci! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú v
sexe takú dôležitú úlohu !!"
♚
Dvaja študenti na intráku fantazírujú: - Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
♚
Otec kominár sedí za stolom so svojou malou dcérkou a tu sa ho ona spytuje:
„Ocko, keď budem aj ja veľká, môžem sa stať kominárkou?“
Otec na ňu vyjavené pozrie a odpovedá:
„Zlatko, tak to asi nie. Kde si prosím ťa videla, že by žena priniesla šťastie?"
♚
Manžel hovorí po noci vášne svojej žene: - Tak som rád, že sa ti to páčilo.
Žena: - Preboha, to si bol ty?"
♚
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe: - Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť !"
♚
Vnúčik sa pýta dedka: - Dedo a prečo ty všetko hovoríš dvakrát?
- Ani neviem, Miško môj, ani neviem.
♚
„Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare... „
„No to vidím ... stojíte pred zmrzlinovým stánkom !!!"
♚
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
„Dnes nie, boli ma hlava...“
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
„Nechaj ma, som unavená...“
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
„Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha !!!"
♚
INZERÁT:
Trápi vás svokra, manželka a iná pliaga? Zavolajte!!!
Značka: Nešťastná náhoda, s.r.o.
♚
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
„Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli
auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri
mne... Tak si tak hovorím, či mi ty kurva nenosíš smolu?!!"
♚
Príde muž na spoveď a hovorí farárovi:
„Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť !!“
Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi:
„Radím ti, synu, vezmi si ten jed."
http://www.infofila.cz/dziak-jan-autor-157
moje články
Pro vkládání příspěvků se musíte přihlásit.
