a Banglades tam mas?
tiez im tam kdeco razili, myslim v 90-tych to bolo.
a nielen im.

Otázka rádiu Jerevan:
Koľko žije na Slovensku Mikulášov?
Žije si jeden, ostatní živoria.

:mrgreen: 😁 😁 😁 😁

Češi, pijte rychle, už se stmívá.
Likérka Drak má nové logo: Drak - vytře ti zrak.

Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.

Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.

Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.

TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl
pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.

V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle
vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.

"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.

V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.

Dívají se dva chlapi v televizi na zápas české fotbalové reprezentace a
jeden říká:
"Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"

Na Moravě se opět píší dějiny. Navštívili ji novodobí věrozvěsti: Methyl a
Pančoděj.

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze.
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšel moje auto, jak zastavilo dole před domem."

"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!"

"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený, že vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit.
Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý." Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká: "My máme bazén ??? Jsi to ty Honzíku ? "
"Ne, já jsem Pepík!!!"
"Pardon..."

1. september 2012. Bratislava - Washington.
   Slovenský prezident vola americkému prezidentovi:
   Helou, Barack! Aj Slovensko sa chce podieľať na boji proti terorizmu.
   Helou, Ivan! A čo by ste nám mohli poskytnúť?
   Pól milióna nezamestnaných vyzbrojených žobráckymi palicami
   😉

Znám to takto:

1. september 2012. Bratislava - Washington.
   Slovenský prezident vola americkému prezidentovi:
   Helou, Barack! Aj Slovensko sa chce podieľať na boji proti terorizmu.
   Helou, Ivan! A čo by ste nám mohli poskytnúť?
   Pól milióna dosněda opálených schopných v míště infiltrace a odnést vše kovové co tam najdou...😉

Pýta sa koktavý holohlavého:
"ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-zz-za ho-ho-ho-holiča?"
"Určite menej ako ty za telefón."

Ako vznikne žobrácka rodina?
Keď si slovenský učiteľ vezme za manželku zdravotnú sestru.

To je teda černý humor 😈 to se asi Archymu líbit nebude 😁