Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko - ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť.
Predavačka mu vraví:
Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
No to nie odmietne rázne Fero.
Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora.
Nijako sa nasnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu.
Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala: Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!
Nevadí.
On stíchne, keď sa dostane k jedom.

Turci dobíjajú hrad.
Strelia z dela.
Hradní vojaci strelia do turkov z dela.
Zasa turci strelia z dela.
Vojaci strelia na turkov z dela.
Chvíľa ticha, turci čakajú a nič.
Tak revú na vojakov: No čo nestrieľate, vzdávate sa?
Vojaci sa naklonia z hradu a revú: Nevzdávame, ale guľu máte vy!

Paní Kadrnožková podala žalobu na místní nemocnici.
Stěžovala si že po tom co operovali jejího manžela, tento ztratil veškerý zájem o sex.
Mluvčí nemocnice ve vyjádření k případu odpověděl:
“Pan Kadrnožka byl operován na šedý zákal, jediné co jsme udělali bylo že jsme mu vrátili zrak”.

Pápež dostal do daru nové Porsche.
Raz povie svojmu vodičovi: Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí.
Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti.
Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí.
Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí: Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí: Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie.
Je to totiž veľké zviera.
Kapitán: Je to azda predseda parlamentu?
Kdeže, väčšie zviera.
Hádam sám prezident?
Nie, niekto oveľa vačší!
Tak to môže byť len pápež.
Pápež?
Ten mu robí len šoféra!

Príde retardovaný Janko ku kaderníkovi a hovorí:
Ujo, ostriháte ma?
Samozrejme.
A aký účes by si chcel?
To je jedno.
Hlavne, aby som nevypadal ako debil.

Koktavý nastupuje do autobusu, v ktorom sa kupujú lístky a hovorí:
"PPPrrroosssííímmm ssiii jejejejejejeje....bem nnatto, iidemm ppeššo."

V lekárskej izbe si pri káve 5 chirurgov vymieňa skúsenosti.
Prvý hovorí: Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov.
Všetko je v nich presne očíslované.
Nie je lepšie operovať elektrikára?
Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci.
Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý.
Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
Ja zase najradšej operujem politikov - mieni piaty.
Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.

V električke zaspí študent.
Na kolenách má knižku od Landaua: Teória poľa.
Na konečnej nastúpi policajt.
Podíde k mladíkovi, pozrie na knihu a pomyká ho za plece:
Vstávaj, agronóm!

Čo je vrchol kuchárskeho umenia?
Vyprážať v Afrike rezne zo snehu.

Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:
Ach pane bože, keď i plat budze taký malý, no to budze život!