Pred bufetom je obrovský rad.
Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí.
Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
Ja dnes ten bufet asi neotvorím.

nie je tu predajca alebo opravar benzinovych kosaciek ?
potrebujem plynovu packu na oleo mac k600 a kur.y v predajni maju iba komplet kus ( nepotrebujem puzdro, lanko )za 17 €

Ahoj Fero, ako sa máš?
Ale, kde sú tie časy, keď to stálo za h.vno?

Múdre čínske príslovie: Ak máš dáždnik v zadku, za žiadnu cenu ho neotváraj.

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:
Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá:
"Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala,
tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral...

Príde taký veselý pán na vozíčku (úplne bez nôh) do obchodného
domu, tam sa ho pýta veselá predavačka:

"Dobrý deň, pane,nechcete si kúpiť topánočky? "

"Ježišmária, vy ste ale krava, to sú nápady, veď predsa vidíte, že nemám nohy, no to som ešte nevidel takých ľudí, sú ale dnes blbí !

"A ako je taký rozčúlený,vyjde pred obchoďák a vidí policajta:

"Tak si predstavte, akí súdnes ľudia, a hlavne tá krava v tom obchoďáku. Ona sa ma pokojne spýta, či si nechcem kúpiť topánočky, no videli ste to niekedy, to je ale drzosť, čo? To je teda fakt otrasné dnes s ľuďmi. No schválne, čo som mal asi v tej chvíli robiť? "

"No, mali ste ju kopnúť do riti."

Tak pán je ešte viac nasratý a príde domov k manželke a hovorí:

"Predstav si, ako sú tí ľudia blbí, najskôr mi predavačka ponúka
topánočky a potom mi policajt povie, že som ju mal kopnúť do riti." "Kľud, Pepo, daj si panáka, to ťa postaví na nohy! "

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.

Neolízne, neotočí,
Marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.:-)))))

:D

Konečně pěkný [Český jazykový atla(http://cja.ujc.cas.cz/CJA1/)🙂

Obrázky:

No nevím, jestli se mám na ty stránky dívat, když vidím tu mapu na ukázce. Jsem rodilý ostravák, ale pojem "bělka" jsem v širokém rodinném kruhu neslyšel ještě ani jednou. Používáme pojmy "houska" nebo "žemle", pojem "pletýnka" je pro velké pletené housky.

zemla pletenka a houska, to su tri rozdielne nazvy 😃