To se nebojím, to su si jisté!😈
Jenom mi není jasný, jestli to je optimismus, pesimismus či realismus, či jestli si budoucnost nemaluju moc na růžovo.😎

Blbci sice otravují svět,ale bez nich by ten medově zlatý nektar nebyl,takže je to svízel:)

Trochu odľahčenia k pivným diskusiám :

V ruskom väzení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:

• Nie si hladný?
• Aj hej.
  Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura. Azerbajdžanec sa naje. Bielorus ho varuje:
• Kazachstanec ti nič nedá zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.
• Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.
• A nechceš piť?
• Nuž. Aj by som si dal.
  Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
  A zase ho Bielorus varuje.
• On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť. Však som sa aj napil, sili som načerpal, tak sa určite ubránim.
• Najedol si sa?
• Najedol.
• Napil si sa?
• Ba aj som sa napil.
• A sili si nabral?
• Nabral, ale prečo sa pýtaš?
• Pod sem! Podržiš mi Bielorusa.

Lekár pacientovi: No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov.
Do týždňa ste z nemocnice vonku.
Výborne, ďakujem pán doktor!
Ééé...
Vy ste ma nesprávne pochopili...

Príde nečakane manžel zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru.
Rozčúlene kričí na manželku: Odkiaľ je tá cigara?
Manželka mlčí a tupo zazerá.
Hovorím, odkiaľ je tá cigara?!
Manželka mlčí a zo skrine sa ozve: Z Havany, ty blbec!

Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa: Načo toľko cvičíš, čo ťa to tak strašne baví?
Žena odpovedá: Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť.
Muž na ňu pozerá a hovorí: Taká tma nikdy nebude...😉

Odvážný, za jak dlouho ho pustili z nemocnice?

S tímhle jménem bych ani o víza do ČR nežádal... 🙄

Obrázky:

... i ten obličej stojí za to 😁

Toto sa stalo namol opitému Angličanovi vo Francúzsku.

Francúzsky policajt zastaví auto a pýta sa šoféra, či pil alkohol. S veľkými ťažkosťami sa Angličan prizná, že pil celý deň. Že jeho dcéra sa ráno vydávala za Francúza, a že on pri tej príležitosti pil šampanské, vypil niekoľko vína a nakoniec pár pohárov whisky.

To policajta rozčúlilo a nechal ho fúknuť do balónika. Nakoniec sa Angličana spýtal, či si je vedomý svojho priestupku, a či vie prečo bude podľa francúzskeho zákona zatknutý.

Angličan pobavene odpovie: "Nie pane, neviem. Keď už sme ale pri tých otázkach, ste si vedomý, že sedím v anglickom aute, a šoféruje moja žena... na druhej strane?!!!