Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát." Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze. "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku. "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody." "Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde. "Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme," povídá druhá. Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme čekat," povídá první želvička. "Tak se napijeme," odpoví ta druhá. Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
:D😃😃

:D

to byla beztak kacurovic Fukina... 😆

:mrgreen: 😁 dost dobrý vtip, budu ho Fukemu vyprávět, aby věděl, jak jsou jeho suchozemské příbuzné hloupé 😈

tak jsem myslel, že dnes bude klidná noční a zatím jsme museli hasit menší požár😃

Už zase Národní Divadlo?

:roll: Zo sveta motorizmu.
V Rusku vyvinuli nový typ aktívneho antiradaru. Zariadenie má tri funkcie:

1. Zachytenie činnosti radaru.
2. Lokalizácia a zameranie cieľa.
3. Zničenie...😁 😁

:lol: Rozhovor v saune:
Prečo si si začal holiť chlpy okolo vtáka?
Keď nechce stáť, tak nebude vylihovať na mäkkej podstielke...🙄 😁

Viete, prečo musí štrajk železničiarov trvať minimálne tri dni?
Preto, aby si verejnosť uvedomila, že ide naozaj o štrajk a nie o bežné meškanie vlakov.😃 😃

Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?
Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.
A to nestačí?😕 😁

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

:mrgreen: 😁 😁 cernyho humoru neni nikdy dost...😈 😈 😈