Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá:
"No ne, ono to opravdu funguje."
😎
Z policejních vysílaček:
"Tady orel, tady orel, hlaste příjem!"
"Osm tisíc tři sta hrubého."
Poslední věty :
Tady je ten led silnej, to přejdem.
Hoď mi sem, prosím, to kladivo!
Ty že jsi mafián? Nevěřím!
Ta vodka chutná jako ředidlo.
A teď mě vyfoť támhle na tý skále!
Divné... cítím plyn. Rozsviť!
Tohle dělal James Bond v posledním filmu.
Drahá, nechceš řídit?
Klídek chlapi, to je nulák
Mohla bys mi prosím přidat té výborné houbové polívky.
loooool😃
... Som tu deň a noc ...
Historické pohľadnice, dobové dokumenty a predmety z mesta Sereď
http://sered-city.blogspot.com
Oliver: Malá byla nemocná a já jsem byl doma s ní sám. Teď jsem to pro změnu od ní dostal já, tak ještě pořád ležím a ležím.
kacuro;vo Vašej f. to je tak?🙄
Do firmy príde inštalatér opraviť záchod
Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky. Kde je ten hajzel?
Sekretárka tak nesmelo odpovedá. Pán riaditeľ je práve na obede. Ale, vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly. Tak páni námestkovia sú na porade.
Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno. Tak účtáreň je o poschodie nižšie. 😁 😁
Múdry sa teší objaveniu pravdy, hlupák falošnosti.
původně byl ale takto:
Na vládě se porouchalo WC.
Přišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly..."
"Ty letěly s ním."
Od té doby co jsem přestal být namyšlený, tak jsem už bez chyby... ;)
Novinář zpovídá stoletého Kavkazana:
"Jaké máte plány do budoucna?"
"Na jaře se budu ženit."
"Ve vašem věku?!"
"Já ani nechci, ale táta jinak nedá..." 😁
Od té doby co jsem přestal být namyšlený, tak jsem už bez chyby... ;)
Pro vkládání příspěvků se musíte přihlásit.
