Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex. Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe..."

Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov Cigánska pečienka. Nový názov je Neprispôsobivý rezeň.

Nejen pro Misak33 😁

Manželská romantika/erotika po svatbě:
Můžeš mi sundat košilku...
Můžeš mi sundat podprsenku...
Můžeš mi sundat kalhotky...
.
.
.
.
Kolíčky nech na šňůře.
:twisted: 😁 😈

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval do sbírky na pomoc dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...

Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No, sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako úplně jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: "Tys mě zřejmě neposlouchala."

1) Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně než v autobuse.
2) Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3) Pomoz někomu, kdo má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4) Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5) Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

Rathorika = umění plynně lhát

"Dobrý den. Jak se dostanu ke škole Václava Havla?"
"Jděte touto ulicí Václava Havla, až přijdete na náměstí Václava Havla, pak projdete parkem Václava Havla až na nábřeží Václava Havla a přejdete přes most Václava Havla. Škola Václava Havla je ten dům hned u sochy Václava Havla. A když se vám tam nebude líbit, jeďte na letiště Václava Havla a táhněte ke všem čertům."

Lord hraje ping-pong, když při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, cyklistický zvonek, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř. Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout, narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, do autobusu narazila cisterna s benzinem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být vámi, mylorde, příště bych více klopil pálku."

Jednou přišli George Bush a Barack Obama současně do téhož holičství a tam se každého ujal jeden holič.
Během práce nikdo nepromluvil, až když byl Obamův holič hotov a natáhl se po lahvičce s vodou po holení, Obama jej pohybem ruky zarazil:
"Žádnou vodu po holení, prosím. Má manželka Michelle by to ucítila a pomyslila by si, že jsem byl v nevěstinci."
Druhý holič mezitím rovněž dokončil svou práci a tázavě se podíval na Bushe. Ten mávl rukou a prohlásil:
"Jen tu kolínskou klidně použijte, moje manželka samozřejmě vůbec netuší, čím je cítit bordel."

Ženy vraždí mnohem méně často než muži. A to proto, že si libují spíš v dlouholetém pomalém utýrání...

.

Obrázky:

velký bordel je pekná vlajka ,len škoda na nás sa ušlo menej penazí na platy, dôchodky ,ale naspať budeme platiť ako západáci.. atd...👿

to ano

Nevím jak jste si to zařídili vy, ale my zatím z EU dostáváme víc než platíme😃
Pravda, je otázka, kolik z těch peněz skončí v kapsách tunelářů a korupčníků místo aby se použilo na veřejné účely, ale to už je jiná kapitola.

ved to je ten problem...

Problem je v tom, ze ak napr. posleme do EU 100 euro, sice dostaneme naspat 120, ale uz nam nadiktuju, ako sa ma minut cela suma, nielen tych 20 co sme dostali navyse. Okrem toho, kazdy ma k tomu taky pristup, ako keby cela suma bola zdarma a tak sa s nimi naraba. Pokial by sme mali iba tych 100, verim ze by sa minuli rozumnejsie.