Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:

"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

"Vážený Otče: Příště si kápněte trochu vodky do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

• Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
• Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
• Snažte se neopírat o sochu Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
• Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
• Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
• Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
• Nejsvětější trojice není fotr, kluk a strašidlo
• Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
• Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
• Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
• Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
• Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
• Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
• DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a kterého jste označil za "transvestitu v sukni bez mejkapu", to jsem byl já.
  Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré."

S pozdravem

Arcibiskup

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.
Hlas zo sálu: Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?

Vždy keď si ošahávam tie svoje fufňáky a narazím na tento denárik, vybavím si slová Radošincov z hry Jánošík "oči mal jak durandzie...."😃

Obrázky:

Manželský pár kupuje u pokladny lístky do kina.
Pokladní mrkne vzhůru,a ptá se pána:

"Hobit"?

"Ne,ne-to je manželka".....

maros, a čuduješ sa? Keby ti na pravačke sedelo "hento", tak by si mal oči ako ringlóty 😃

No to je fakt, z toho Ježiša urobili dobrú držku tiež 😁

Jaký Ježíšek, tam vetřelec útočí na Marii...😁

Proto má tak vytřeštěné oči😃

Nejsem si zcela jistý, zda je tím vetřelcem opravdu Ježíšek, spíš to vypadá na výhružné pohledy dvou různých vetřelců😃

Tak to je hotové sci-fi. 😃